A profecia, O Apocalipse (Penny Dreadful)

E então toda luz acabará e o mundo viverá nas trevas. O próprio ar será pestilência para a humanidade. E nossos irmãos, as criaturas da noite, irão emergir e se alimentar. Grandioso é o nosso poder, grandioso é o nosso reino, grandioso como o meu beijo.

(Penny Dreadful, S3E8)  

Drácula & Vanessa (II)

- Então isso é uma história de amor?!!!

- Sabe que sim. Fomos banidos do nosso tempo, Vanessa. O mundo dá as costas, aterrorizado. Porquê?!!! Por que somos diferentes. Feios. Excepcionais. Somos as solitárias criaturas da noite, não somos?!!! O morcego, a raposa, a aranha, o rato.

- O escorpião.

- As coisas quebradas.

- Os rejeitados.

- Há um monstro que te ama por quem você é de verdade. E aqui está ele. Não quero torná-la boa, não quero que seja normal. Não quero que seja nada além de quem realmente é. Você tentou por tanto tempo ser quem todos querem que seja. O que achou que deveria ser. O que a sua Igreja, a sua família e os médicos disseram que você deveria ser. Porquê não ser você mesma ao invés disso tudo?!!!

- Eu mesma?!!!

- Nunca mais ficará sozinha. Vou te amar até o tempo perder o significado.

- Sim.

- Você me aceita?!!!

- Aceito a mim mesma.

(Penny Dreadful, S3E7)

Então, vamos ousar!!!

- Srta, já encontrou algo parecido como a felicidade?!!!

- Isso é como uma melodia estranha, a qual desconheço. Estou tentando descobrir o que é isso.

- Entre na dança.

- Nós dois deveríamos. Já fomos infelizes o suficiente.

- Sem se importar com as consequências?!!!

- Vamos ousar.

- E se formos rejeitados?!!!

- Podemos ser mais solitários do que somos?!!!

- Então, vamos ousar. 

- Que as almas perdidas sejam encontradas. 

(Penny Dreadful, S3E7)

Drácula & Vanessa (I)

- O que aconteceu com ele?!!!

- Ele partiu.

- Sei o que é ter o coração partido, Vanessa. Ser rejeitado. Seu instinto é preservar e proteger o coração que sobrou. Mas nada que me disse me assustou. Eu não sairei do seu lado.

- Todas as vezes que eu dei o meu coração, o resultado foi catrastrófico.

- Então, que a catástrofe caia sobre nós. Vanessa, eu amo você. Por quem você é, não por quem o mundo quer que você seja.   

(Penny Dreadful, S3E6)

Deixe tudo ficar bem, ficar bem.

Batam, estrelas felizes, junto com coisas debaixo.

Batam com o meu coração mais abençoado do que eu posso dizer;

Abençoado, mas influenciado por um sofrimento;

Que parece se esvair, mas não deve assim permanecer.

Deixe tudo ficar bem, ficar bem.

(Penny Dreadful, S3E1)

A última carta de Vanessa Ives

06 de Outubro de 1892.

Querido Sr. Malcoln,

Aonde esta carta o encontrará eu não sei. Espero que em uma aventura bem longe. Não quero causar alardes, mas não fui honesta em minhas cartas anteriores. Não queria preocupá-lo. Ou talvez eu tenha vivido tempo demais com segredos e me tornei dependendo deles. Eu não estava bem aqui. Estive deprimida e sedentária, me recusando a sair. Imersa em um tipo de letargia não saudável. Imersa em algo como minha própria tristeza.

Não tive notícias do Sr. Chandler. Acho que ele desapareceu da nossa vida. Sinto sua ausência intensamente, como um vazio que corta. Se eu acreditasse em palavras velhas, rezaria por ele. Mas não faço mais isso. Talvez seja isso que me atrapalhava. Eu abandonei a minha fé. Ou a fé me abandonou. Então minhas esperanças pareciam um longo e escuro corredor sem um fim. 

Fiz coisas na minha vida por razões que pareciam certas e até morais em sua violenta imoralidade. E agora fico sem Deus de quem sempre defendi. Mas, por favor, não tema por mim. Não temo por mim mesma. Os velhos monstros se foram. As velhas maldições caíram em silêncio. E se a minha alma imortal está perdida, algo ainda permanece. Eu permaneço.

Então, assino com esperança e, como sempre, com amor. Vanessa. 

(Penny Dreadful, S3E1) 

Você pergunta, eu respondo (VI)

Assunto: Não posso me resignar!!!




 
(...) Dan, ele me disse com todas as letras: "Eu não posso te amar". E eu não quero me resignar.

  

Filhinha, resignar-te de que?!!! Ele já foi 100% honesto e literal. Você vai querer insistir para quê?!!! Só para fastidiá-lo e ser inoportuna?!!! Sinto muito por você, mas não adianta acender a sua vela e seu incenso nesse interro. Se é para se resignar, que seja para você ter a seguinte claridade: Acabou, logo preciso virar a página. [Avance 1 casa] 

Por acaso você é do tipo de pessoa que acredita que "o meu amor vale por nós dois" ou se satisfaz amando sozinha ou forçando alguém para ficar ao seu lado sem querer?!!! Se for, ..., como você tem um conceito equivocado de amar e tão pouco se aprecia. S.O.S por você. [Volte 2 casas]

Se houvesse alguma possibilidade de reconciliação e se ele te desse esperanças, talvez te diria que valeria a pena um último intento de reconquistá-lo, mas, diante do que você me revelou, não vejo porquê e nem há espaço para isso. Se você se faz de rogona e pedinte de afeto, por si só é um comportamento lastimável. [Passe a vez]

Se ele não te ama, eu não vejo lógica para insistir. Todavia, se "eu não quero me resignar" significa para você uma desculpa ou permissão para continuar insistindo, rastejando, acossando e buscando o rapaz, eu deixo a conclusão desse post para a sua consciência e bom senso. A decisão final é sua.   

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Você pergunta, eu respondo (V)

Assunto: Desilusão



(...) Dan e se ele se desilusionar de mim?!!!



De verdade?!!! Tomara que sim. Somente ele se desnudando de todas as "ilusões" e "falsas expectativas" que possa ter em relação à você, ele estará mais próximo da sua essência, das suas verdades, tal e qual como você realmente é.

Quando criamos muitas expectativas sobre alguém, acabamos colocando-as num pedestal, alterando a nossa percepção sobre ela. Idealizar demais alguém é um risco que se corre, caso ela não seja como nós gostaríamos como fosse, é um passo para a frustração, para a decepção. Nesse sentido, ele tem que se apaixonar por você e não por uma personagem idealizada.

Compreendo as suas inseguranças, os seus medos. Todo mundo tem medo de sofrer rechaços e não ser aceito como é, por isso, algumas pessoas usam máscaras e vestem-se em outros personagens. Pior equívoco que se pode cometer, porquê um dia as máscaras caem, a verdade é descoberta e você ficará como mentiroso(a). Viver na eminência de ser descoberto(a) e desmascarado(a), é viver na corda bamba.

Enfim, relaxe, seja quem você é e se ele não gostar de você, com as suas virtudes e os seus defeitos, é porquê ele não te merecia. Não creio que você queira viver e sendo refém de uma mentira, de uma (des)ilusão, eternamente. Ao invés de representar, apenas seja você, sendo valorizada por isso.

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O que você sabe de amores?!!!

Cada amor é único, independente das circunstâncias em que ele ocorre, do grau da sua intensidade e do seu desfecho. Antes de qualquer definição ou explicação que possa ser dada à ele, indiscutivelmente é preciso sentí-lo. Palavras não fazem falta, apenas sinta com todos os seus sentidos.

Cada um ama de uma forma, com o seu jeito, com as suas limitações e tentativas. Reflete-se nele as suas experiências anteriores e atuais, o padrão idealizado que influencia o seu olhar, as suas atitudes e os seus desejos, a fé e as ilusões depositadas nesse sentimento.

Ora é feito de certezas, ora de dúvidas. É tão complexo e sinuoso como a força da natureza humana. Por isso, é tido como um campo de batalhas e conquistas, estando propício para os contrastes e as contradições. É uma constante busca e inquietação, onde todo mundo em algum momento quer prová-lo.

Alguns gostam de presumí-lo, propagando-o aos 4 cantos do mundo, outros preferem guardar para si mesmos, como se fosse um grande segredo ou um ostentoso tesouro. Os meus olhos castanhos diria que não é preciso falar dele, porquê ninguém consegue alcançar a magia que ele provoca para quem está o sentindo. É uma comunhão de sensações.

É um sentimento expresso pela relatividade do tempo, das reações, das vivências, das intenções, das percepções, ..., onde ninguém ama igual aos demais. Embora, tentem compará-los um com outro, mas essencialmente são distintos.

Dos meus amores eu aprendi sobretudo o que eu não quero e o que me faz sentido: Reciprocidade!!! Se não for recíproco, não deixa de ser amor, mas não me interessa. Só tem graça se for duplamente desfrutado, senão não passa de um espelhismo, de um mero reflexo do nosso desejo de amar, fácil de ser frustrado.

Talvez, você não tenha vivido o amor tal e qual do jeito que você sempre sonhou, aquele que a gente coloca num pedestal, (quase) inalcançável, porém, equivocado ou não, intenso ou não, frágil ou não, passageiro ou não, tudo o que você quer que seja, em algum momento essa sensação de tocar o céu com os dedos deve ser familiar - mesmo que seja por poucos segundos.

Amar é uma experiência democrática, todo mundo já amou, nem que seja uma vez na vida. Agora, ser amado ... do jeito que você gostaria que fosse, é controverso. Eu nunca fui amado a partir da minha perspectiva e talvez nem seja por se tratar de um ideal, de uma elaboração. 

Tudo o que eu sei sobre amores é baseado em tudo o que eu vi, senti e vivi.  

(Printarts by Leonid Afremov)

Still wild by La Mar

(...)  My heart is still wild...

Você pergunta, eu respondo (IV)

Assunto: Quero me desquitar!!!

(...) Foi assim que tudo terminou. Quero me desquitar, matando-o de ciúmes.

 


Criatura, não foi você que quis terminar?!!! Até sinto um cheirinho de despeito no ar... Mas, eu gostaria de entender o seguinte: Porquê ao invés de investir o seu tempo e energia querendo se desquitar com ele, porque você não vira a página?!!! Qual é a finalidade de despertar ciúmes nele indiscriminadamente?!!! Magoá-lo pelo simples prazer sádico de vê-lo sofrer?!!! Reconquistá-lo para reatar o namoro que você deu por acabado?!!!

Sinceramente, eu não entendo esse comportamento perverso vindo por quem diz que ama. Será que ama mesmo?!!! Que atitude tão incoerente e infantil. Digo perverso, porquê é brincar e burlar duplamente com os sentimentos alheios: Primeiro, quem você está utilizando como objeto útil para fazer ciúmes; segundo, despertar os ciúmes do seu "amor". Agora, existe a possibilidade desse jogo perverso voltar-se contra você mesma.

Agir assim, não pode ser comandado por amor, mas por uma profunda mágoa. Apenas posso supor que, se há tanta mágoa assim, trata-se da sua revanche. Se você quer se vingar, não serei eu que irei detê-la. Mas, eu deixo a seguinte reflexão para você:  Porquê não investir o seu tempo, a sua energia e sua criatividade de forma menos destrutiva?!!!

O seu modus operandi é confuso para mim. Eu prefiro seguir uma lógica mais simples: Se terminou, viro a página. Ao invés de me toxicar alimentando ódio, eu prefiro ser indiferente. Assim, eu não dou importância à quem de fato não tem ou, pelo menos, não deveria ter.

Eu até tenho o meu lado vilão latente, mas a perversidade não reside em mim. Cada um com as suas perversões. 

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Não cabem insistências

Independente das justificativas dadas, quando um "não" é dado com convicção, não cabem insistências. Digo por mim, quanto mais uma persona possa ser insistente comigo, ao invés de amaciar o meu ego e a minha vaidade, me provoca flojera e um abuso infinito. Não me causa graça e nem agrado quem quer entrar no céu à força. No meu não.

Esse rechaço se deve a dois motivos principais: Primeiro, quando não se quer, não se pode forçar, sobretudo em se tratando de sentimentos; segundo, por mais que o rechaço possa doer e ser incômodo, é preciso respeitar o direito do outro de não lhe querer. Pode soar o cúmulo da resignação, mas eu estou seguro disso. Quando não se quer, não tem jeito, não se quer.

Insistir, insistir, insistir, ..., insistir, insistir... Quem não tem senso de medida e de ridículo, acaba tornando-se inoportuno e extremamente inconveniente. É pior do que goteira em dia de chuva. Ah e sem mais delongas, me cansei da sua insistência.

Você pergunta, eu respondo (III)

Assunto: Declarar-se!!!



(...) Se houvesse uma maneira de saber se ela esta afim tudo seria mais fácil. acho que conversando pelo whatsapp tenho mais coragem, sei la,,.


 

Caríssimo Vi, o primeiro passo é saber se você superou o seu relacionamento anterior e está completamente disponível  para dar o próximo passo: Investir numa nova relação.  Se sim, você tem que enfrentar um grande obstáculo para você, superar a sua timidez.

Para quem é tímido, vencer essa resistência requer tempo, é todo um processo para superá-la. Mas, nada é impossível quando se quer conquistar alguém. Hoje em dia, ter um relacionamento com diferença de idade não é o fim do mundo, mas ambas as partes precisam levar essa diferença com naturalidade, caso contrário, vocês terão problemas já que vocês são de gerações diferentes. Além do amor é preciso ter pontos em comum, afinidades.

Antes de você declarar o que sente por ela, você deve investigar alguns aspectos sobre ela: Primeiro, se ela está solteira e disponível para iniciar uma nova relação nesse momento, segundo e fundamental, o que ela acha de relacionamentos com diferença de idade. Ela já namorou rapazes mais jovens ou estaria disposta a namorar?!!! Se sim, ponto ao seu favor.

Geralmente, as mulheres da faixa etária dos 20 aos 30 anos preferem se relacionar com caras mais velhos do que elas, porquê buscam nele não apenas estabilidade financeira (trabalho e realização profissional, independência financeira e familiar), mas principalmente afetiva (maduros em pensamento e ações e inteligência emocional). Porém, isso não quer dizer que os mais novos e da mesma idade do que elas estejam completamente descartados - existem as exceções. Não é a idade que determina maturidade, mas as vivências de cada um e se tem uma postura flexível para lidar com os problemas.

Vendo que o relacionamento com diferença de idade não é um obstáculo para ela, dê o próximo passo: Comece a demonstrar para ela, com atitudes, que apesar dos seus 21 anos, você também pode ter atitudes e pensamentos maduros. Tudo o que uma mulher não quer é um cara imaturo e bobão ao lado dela. Crie tempo para ela perceber isso, vá convivendo com ela, para que vocês possam se conhecer melhor.

Antes de você se declarar, observe se ela te dá sinais do interesse dela por você. Se ela demonstra interesse por sua vida e as coisas que você faz, se ela sente a sua ausência quando não está presente na missa, se ela busca pretextos para conversar contigo, se ela te olha diferente, se ela se insinua de alguma forma. Quando uma mulher não é direta, ela deixa vários sinais para você notar o interessa dela.

Você também pode demonstrar interesse pela vida dela, fazer elogios e galanteios, ter atenções com ela. Sutilmente você pode dar pistas para que ela perceba que está afim dela. Se as situações não surgem por si mesmas, é preciso criá-las.

Antes de você se declarar para ela, você precisa estar preparado para receber o NÃO: Do mesmo jeito que há 50% de possibilidade para o NÃO também há 50% para o SIM. Levar um fora faz parte do jogo da conquista e pode crer que isso não é o fim do mundo. É melhor levar um "não" e desencanar do que ficar parado no tempo por medo de se arriscar. Arrisque-se!!!

Todavia, arrisque-se se você estiver seguro de que o contexto é favorável: Se o clima de romance estiver no ar, se ela te dá condições para você se declarar, se você averiguou aquelas questões citadas anteriormente, enfim, notar que há abertura para você expor os seus sentimentos.

Vença a sua timidez e não tenha medo de se declarar. Tudo bem que é mais fácil você se declarar via whatsapp, mas nada substitui o suspense e a euforia do ao vivo e à cores, o olho no olho. Por whatsapp ou internet apenas se limite ao convite para um encontro, uma conversa, um evento, porém, na hora H, da declaração, que seja de frente, "cara a cara".

Pelo menos, é o que eu faria se eu estivesse no seu lugar. Força, ânimo & coragem!!!    



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A primeira conversa

Uma vez alguém me disse que se você não se apaixonasse a partir da primeira conversa, provavelmente não se apaixonaria depois. Se eu concordo?!!! Definitivamente, NÃO. Se fosse certo, eu acho que jamais teria me apaixonado em minha vida - Olha que eu já me apaixonei algumas vezes.

Eu até acredito que possa surgir um clique, um encantamento inicial, que pode despertar em você uma certa curiosidade, uma vontade de continuar tratando mais para conhecer melhor, uma atração física, até um amor à primeira vista para os mais românticos e arrebatados. Todavia, isso não é via de regra.

Exageros à parte, cada um interpreta um momento de empolgação e euforia como quiser. Mas, a única coisa que eu tenho certeza sobre uma exitosa primeira conversa, é a vontade de ter uma segunda. E por aí vai... Nada como uma ótima primeira impressão para deixar fluir o porvenir.

Porém, a primeira conversa não é o suficiente para assegurar nada. Apenas o tempo irá dizer e demonstrar tudo o que precisa ser averiguado. E não aposte todas as suas fichas logo de primeira, porquê se não fluiu, quem sabe, a partir de um segundo contato pode ser melhor.  

Trata-se de quem você ama!!!

Enquanto isso no mundo da imaginação, onde tudo é belo, os sonhos acontecem, o amor é perfeito e a fidelidade existe...

 

Acorda, Alice!!!

Não se trata de quem te ama, mas à quem você ama. Se você não o ama, não tem interesse em preservá-lo ao seu lado, o compromisso de vocês não tem futuro, te falta fogo & paixão y otras cositas más, o que te fará ser leal à ele?!!! Talvez a palavra dada.

E agora fiquei pensando aqui comigo o que nos faz ser fiel. Paixão, fantasia e libido?!!! Interesse sexual?!!! Amor?!!! Compromisso?!!! Ou o conjunto da obra?!!! Se você está querendo pular à cerca, pastar na grama do vizinho(a), mudar de ares, novas conquistas, ..., algo está errado na sua relação e/ou os seus sentimentos mudaram. O fato é que o espaço existe e pode ser ocupado, assim que não haja mais resistências que impeçam essa "ocupação".

A impressão que me dá é que a fidelidade está muito mais ligada ao imediatismo e os impulsos da paixão e do desejo do que a frieza do compromisso e da tranquilidade do amor. Se você se mantém apaixonado e desejando o seu amor, dificilmente você terá olhos para outra persona, porquê não haverá espaço para isso.

Agora, se esses ingredientes faltarem, eu estou seguro que você irá fantasiar com outras pessoas, mesmo havendo amor. O amor sem fogo e sem ardência, resumi-se à: querer bem, amizade, lealdade, companheirismo e união. Claro que esses ingredientes são importantes numa relação, mas não suprem o espaço mencionado anteriormente.      

Por lealdade pode ser que você abra mão de saciar o seu desejo e apetite sexual, mas, o fantasma da infidelidade sempre estará ali, martelando nos seus pensamentos, tentando dominar os seus instintos e sentidos, minando as suas resistências. Haja força de vontade para não cair em tentação!!! E se cair, sofre-se duplamente: Sofre-se por ter cedido (talvez, o prazer do gozo nem traga culpa, dependendo do que houve) e sofre-se se essa "travessura" for descoberta.

Enfim, desejo é desejo, ele tanto pode ser contido como extravasado. Não basta apenas você ser amado, tem que amar também. Olha o coelho entrando na toca!!!  

Onde há fumaça,... Fato x Boato.

Como diz o dito popular e paira no imaginário coletivo: "Onde há fumaça, há fogo". E, metaforicamente, eu me pergunto: De onde surgiu esse incêndio?!!!

Embora a sabedoria popular, baseada no cotidiano e no senso comum, também tenha o seu fundamento, nem sempre um boato é completamente verdadeiro, porque não se sabe em que bases essa suposição foi formulada. Mas, algo é certo, de alguma parte ele saiu: De um fato mal explicado e controverso ou hipótese ou uma informação má intencionada ou uma vil mentira.

Boatos e "achismos" tornam-se fatos concretos, quando as suposições são constatadas, não deixando dúvida alguma que são verdades. Diferente disso não são meras especulações, fofocas, "disse-me-disse". Todavia, nem tudo o que é constatado é absolutamente verdadeiro, porquê, se não investigado objetivamente, à partir de certezas, se basearam em apenas aparências - As aparências enganam. 

Os maus entendidos e as conclusões precipitadas estão aí para nos fazer duvidar e confundir. Por isso, nem tudo o que se diz por aí deve ser levado ao pé da letra e tido como uma verdade absoluta e inquestionável. Quantas ínfâmia s e calúnias foram levantadas sobre a vida de alguém?!!!

Fatos aparentes e informações falsas e má intencionadas ficam ecoando no ar e na mente das pessoas até quando não forem esclarecidas. E, dependendo da gravidade da mentira contada e da suposta "verdade" insinuada, mesmo se for esclarecida, já plantou a semente da dúvida e da desconfiança. O dano já foi feito à medida que a reputação de alguém foi ferida.

É muito fácil desprestigiar a imagem e a reputação de alguém, ainda mais se a dúvida plantada está associada a certos indícios (nem precisam sê-los verdadeiros) e ao silêncio de quem não quer ou já se cansou de dar maiores explicações. Desmentir um fato de domínio público dá muito trabalho e demanda tempo.

Diante de tantos pontos de interrogação, ???????????????, será que vale a pena perder seu tempo, sua criatividade e sua energia tentando explicá-los?!!! Ou dar as costas para eles e apertar a tecla "foda-se" é o suficiente para seguir adiante com as suas verdades?!!! Independente de qual será a sua postura diante dos boatos levantados e infâmias cometidas contra você, é sempre desgastante a sua vida está na berlinda e ser julgada erradamente por pessoas que nem te conhecem e/ou desfrutam da sua intimidade e você muito menos à elas. 

Verdade ou mentira?!!! Fato ou boato?!!! Revelado ou oculto?!!!  

The Huntsman: Winter's War (2016)

Fazia um bom tempo que eu não sugeria nenhum filme por aqui, mas... Deve-se porquê ultimamente eu tenha assistido mais seriados de tv e telenovelas (como bom noveleiro que sou) do que filmes. Bem, sobre o filme The Huntsman: Winter's War, eu tinha a impressão de que ele seria melhor do que o Branca de Neve e o Caçador, mas me causou uma certa frustração: Eu espera mais, bem mais.

Ponto forte do filme é a sua fotografia e a beleza incontestável de Chalize Teron como Ravenna, mais bela do que nunca. Não diria que se trata de uma filmaço, mas consegue entreter. Como estamos chegando no Dia dos Namorados e o tema central desse filme é o amor, indicá-lo está dentro do contexto.

Supostamente, os mais cursis dizem que o grande e verdadeiro amor vence todos os obstáculos, porém também causa debilidades e a ausência dele endurece o coração e amarga a alma e os dias. O que está plasmado nessa guerra de gelo é sobretudo o desamor vs amor. 

Fica a dica, mas, como diria o meu sobrinho: "Não é o tipo de filme que eu assistiria novamente". Quem sabe, você não possa gostar?!!!     

Quando uma mãe se torna uma megera superprotetora?!!!

Considero uma mãe quase como uma entidade sagrada, intocável. Digo "quase" porquê também sei que, como uma mera mulher mortal que és, é falível em cometer falhas e equívocos. Afinal, não existe uma cartilha que ensine uma mãe à ser mãe, restando-lhe cometer uma série de acertos e erros em prol do bem-estar e da proteção dos seus filhos. O instinto materno é uma ferramenta primordial para a maioria das mulheres e ajudá-las a criar os seus filhos.

Todavia, uma mãe se torna uma megera superprotetora quando se torna uma mulher dominante, intransigente, inflexível e equivocada nas suas responsabilidades como tal, não respeitando os desejos e as escolhas dos seus filhos e tornando-se um verdadeiro entrave para os seus relacionamentos e projetos pessoais e profissionais. Filhos ideais para ela são aqueles que são submissos e obedientes às suas vontades e ordens, porquê no final todas as suas ações são justificadas pois uma mãe "sempre sabe o que é melhor para os seus filhos" e "nunca se equivoca". 

Nessa ânsia de superproteger os seus filhos, ela protagoniza a seguinte contradição: A partir das suas boas intenções, evitando futuros e possíveis sofrimentos, algumas das suas proibições, reprovações e manipulações acabam por também provocar sofrimentos em seus filhos. Como podemos perceber superproteção também gera sofrimento à medida que castra, limita, impõe, frustra, mata e controla os desejos e as escolhas dos filhos. Sem mencionar que não é nada favorável para a autonomia e o desenvolvimento psico-afetivo e intelectual das suas vítimas.
     
Algumas mães, por não terem vida própria ou projetarem em seus filhos os ideais e os sonhos que elas não conseguiram cumprir quando foram jovens ou por mero egoísmo e despotismo, já traçaram um plano de vida para ser seguido por eles e não aceitam negações, mudanças e desplantes. Tem que ser tal e qual do jeito que idealizaram, caso contrário, detonará a bomba da terceira guerra mundial.

As megeras superprotetoras são assim, sentem-se acima do bem e do mal, com todo o direito de interferir na vida dos seus filhos de acordo com as suas ânsias, vontades e critérios, não medindo as consequências dos seus atos, nem se importando com as infâmias e as intrigas cometidas e o sofrimento que podem causar em seus filhos. Simbolicamente nunca deixaram de ser galinhas protegendo os seus pintinhos.

Você pergunta, eu respondo (II)

Assunto: Furiosa com ele.

(...) Dan, eu tenho ou não razão para está furiosa com ele?!!!

Recapitulando... Por causa da sua raiva e do seu orgulho, você deu um chute na bunda dele, não dando oportunidade para que ele pudesse se defender e aclarar os fatos. Agora, ele está com outra e você ficou sozinha, chupando o dedo e despeitada.

Vejamos bem. Acredito que você cometeu um grave erro: Negou-se a "última conversa". Seria a oportunidade adequada para aclarar todas as suas dúvidas e averiguar o que de fato aconteceu. Se ele não fez nada de errado ou não cometeu uma falta tão grave, você julgou precipitadamente como se fosse fato consumado. E se aconteceu, ele teria como se explicar. Enfim, como vocês não conversaram, ficaram as dúvidas e os maus entendidos. Você sabe o que de fato aconteceu?!!! Nem eu.

Por condená-lo sem defesa nenhuma, olha que ele estava disposto à dar as devidas explicações, você criou o ambiente favorável para que ele buscasse consolo em outros braços. Indiretamente, você deu o seu aval e condições para isso.

Até entendo que você esteja indignada, incômoda, ressentida e com ciúmes por ele já estar por aí com outra. Agora, ter razão para estar com raiva dele, NÃO. Quais razões seriam essas?!!! Você apenas ficou no plano da suposição - tanto pode como não pode ter acontecido. Como ter raiva dele se você fez a cama para ele deitar?!!!

Se é para estar com raiva de alguém, que seja de você mesma, por ter agido precipitadamente baseada em "achismos" e ser torpe. Se ele se refugiou nos braços de outra, parte dessa responsabilidade é sua. Você até pode reclamar por outras questões, no âmbito da subjetividade, mas, pelo que ele faz com a liberdade dele jamais. Lembre-se que ele é um homem livre e desimpedido e, a partir do momento em que você o chutou, qualquer compromisso que ele pudesse ter para com você foi rompido.

Resumo da Ópera: Engula esse trago amargo e assuma a sua responsabilidade.         


 

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Depois da ressaca moral...

Restam apenas as consequências. Não cabem reclames, nem hipocrisia e, muito menos, "banho de pureza". Quem nunca passou dos limites uma vez na vida e cometeu alguma bobagem?!!! Bobagem feita, dificilmente poderá ser apagada ou esquecida. Talvez, reparada - para quem tem consciência e boa índole.

Para quem se descuida, nunca é demais ter uma certa cautela para não ser alvo fácil, pois sempre haverá algum vil oportunista pronto para tirar proveito da situação. Se de alguma forma você caiu na teia de enredos e intrigas de alguém ou se deixou ser usado(a), independente do seu consentimento, sinto muito, mas... você fez por merecer.  Nem mais, nem menos. 

Diante das circunstâncias e da ressaca moral do dia seguinte, não há outra coisa à fazer do que ser responsável pelos seus atos, afinal se você se colocou numa bandeja de prata e foi garfado(a), o problema existe e é seu. Toda causa tem uma consequência.

Não adianta ficar estático(a) num plano de vítima, porquê se você deu motivos... esses mesmos motivos se voltam como você. Tão provável quanto matematicamente calculado. A vida é assim: bebemoramos, sem ressaca moral e amnésia etílica no dia seguinte!!! Cheers!!!

É muito medo envolvido

Eu não sei o que vocês pensam disso, mas se é para iniciar um relacionamento com medo, é melhor nem começar. Do que se pode construir e esperar de uma relação já fadada ao fracasso e ao prenúncio de um rompimento anunciado?!!! Acredito que nada.

Se você tem medo de sofrer novamente e ele(a) tem medo de você não tenha esquecido o(a) seu(ua) ex, trata-se de um festival de horror. Deve ser espantoso viver em pleno estágio de alerta e aflição, estando sugestionados à tudo e à todos. Eu que nem faço parte disso, já sinto o cheiro de perigo no ar. Cruzes!!!

"Foi por medo de perder que eu perdi". Nada mais didático e atemporal. Se é que nós atraímos com os nossos pensamentos os nossos piores temores, coincidência ou não, é factual - pelo menos, a neurolinguística explica.

É muito medo envolvido, reflexo da ausência de confiança que existe entre o casal - nesse caso, ninguém confia em ninguém. Há condições de estar num relacionamento sem confiança?!!! De viver em constante tensão e entre cenas de ciúmes?!!! Há quem adore esse "saco de gato", já eu prefiro algo mais confiável, pleno e tranquilo.

Você tem algum medo, algum trauma, alguma fobia?!!! É melhor você frequentar algumas sessões de psicoterapia para tratar-se.  Trate-se, supere e seja feliz.

Você pergunta, eu respondo (I).

Assunto: Rompimento.


(...) Assim se deram as coisas. Dan, o que você faria se estivesse no meu lugar?!!!


Romper ou não romper, eis a questão. É natural que, em momentos de crise, surja uma série de dúvidas. Se conselho fosse bom, ninguém dava, o vendia!!! E cá entre nós, em assuntos de foro íntimo, quanto menos personas se envolverem, melhor. Até porquê, ninguém conhecerá mais da dinâmica da relação e dos seus problemas do que você mesmo.  

Uma história de amor sempre têm dois lados, duas versões, por isso, embora quem esteja de fora enxergue melhor os fatos, um bom observador precisa se distanciar do seu objeto para ser o mais objetivo e imparcial na sua avaliação, quando se trata de subjetividade, algum aspecto importante pode lhe escapar. Sem mais preâmbulos, as grandes decisões pessoais são solitárias.

Por mais contraditório que possa ser, eu não escutaria ninguém e, se caso escutasse, usaria um filtro para não me deixar sugestionado/influenciado. Como você não sabe qual é a verdadeira intenção de quem dá o seu "pitaco", é melhor manter-se precavido, pois, nem sempre um conselho é dado com boas intenções.

O que eu faria?!!!! Analisaria o todo, o contexto em geral e, sobretudo, os meus sentimentos. Me faria uma série de perguntas, de questionamentos. Tipo:

Eu ainda estou enamorado por você?!!! O que eu posso esperar do nosso relacionamento?!!! Vale a pena dar uma outra oportunidade?!!! Ainda há algo a ser resgatado nessa relação?!!! Se as respostas forem positivas, há possibilidades para mais uma tentativa, se somente se, também há  reciprocidade vinda de outra parte. Um relacionamento é de dois.


Onde foi que eu errei?!!! Onde foi que você errou?!!! Não se trata de apontar culpados. Ambos são responsáveis, seja pelo sucesso ou pelo fracasso da relação. O importante é perceber o que cada um está fazendo para deteriorar à relação. O que está dando errado?!!! Se há a possibilidade de um rompimento, é porquê algo está errado.
        

Para mim, uma reflexão fundamental e oportuna: O que você foi feito por mim e por nossa relação foi maior e mais importante do que a falha cometida?!!! Infelizmente, comumente, à princípio, a nossa balança de avaliação sempre pende para o lado negativo, ruim. Se o feito for maior do que o malfeito, mais um ponto à favor do relacionamento.

Se mesmo assim houver dúvidas, lembre-se dos seus momentos especiais, da intimidade e confidências que existiam entre vocês, pois nesses momentos ficam marcados o grau de confiança, sinceridade e cumplicidade existente entre o casal. Isso diz tanto sobre o envolvimento e a vida compartilhada. Cursi, mas um exercício de memória necessário.

Em caso de dar o perdão à alguém, não opino. Cada um sabe da sua própria capacidade para outorgá-lo.  Dizer que perdoa é completamente diferente do que sentir esse perdão.

Em se tratando de confiança, para mim é primordial ter confiança para se estar junto. Se não há, dificilmente essa relação terá salvação. Antes de qualquer "disse-me-disse", calúnias, infâmias, mentiras, o importante é não se deixar manipular e influenciar negativamente pelos "achismos" e malidicências dos outros. Certifique-se!!! Averigue por ti mesmo, sem intermediários. Confiança se baseia em certezas e não em dúvidas e supostas verdades.


Só Sherlock Holmes na causa, porquê há muito para ser investigado e analisado. Assim, se for para romper com a sua relação, que não seja baseada num arranque impulsivo de despeito e cólera, mas uma decisão muito bem pensada para não ter arrependimentos depois. Resumo da ópera?!!! O peso da decisão final é sua, opsss, nesse caso, do consenso do casal.


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