Até a reciprocidade tem limites

Se for reclame e imposição, é cobrança SIM!!!

Nos dias atuais e tão controversos, sensatez é para poucos. Justamente porquê, o bom senso não pode ser encontrado em qualquer esquina e nem está disponível para ser adquirido por aí, em qualquer bodega ou lojas do tipo. Assim, eu compreendo que para se ser sensato automaticamente você também precisa ser justo, empático (colocando-se no lugar do outro) e, na medida do possível, ter uma visão imparcial e total (tentando compreender a situação por todos os lados).

Dito isso, diante de um conflito emocional e de casal, além da sensatez, também é preciso ter equilíbrio e controle emocional para resolver os conflitos entre as partes envolvidas. Todavia, no calor do momento, seria pedir muito para quem está fora de si, sob forte stress emocional mantenha-se lúcido(a) e ponderado(a). Putz, os impulsivos que o digam. Mas, quando se trata de um relacionamento à dois, alguém precisa manter a cordura, a disposição ao diálogo e a prudência, caso contrário, o diálogo, o respeito e a parceria poderão ir para as cucuias, perdendo espaço para as reações coléricas (ódio, ira) e eventos violentos de passionalidade. Quem disse que estar num relacionamento é fácil, mentiu. Definitivamente, vivenciar o amor e construir uma relação não é para fracos, covardes e amadores.

Todo ser apaixonado espera do outro ser correspondido na mesma proporção, como se isso fosse possível, quantativamente  falando - até aí, tudo bem, compreensível a ansiedade e a carência humana. Mas, se não for psicologicamente bem elaborada, sensatamente compreendida, pode gerar problemas e conflitos para o casal. Cada um é uno e diferente, logo sente e demonstra os seus afetos à sua maneira. Não espere que o seu "amor" sinta e corresponda os seus anseios tal e qual como você sonhou. 

Quando surgem as primeiras frustrações, porquê as coisas não saíram como você gostaria, você precisa ser maduro o suficiente  para lidar com o gostinho amargo das suas frustrações. Quanto é maior a sua expectativa atribuída à algo ou alguém, se você não for correspondido, maior será a sua frustração, decepção e desencantamento. Como uma relação pode resistir assim?!!! 

Por isso, nunca se esqueça que você e só você é responsável por suas próprias expectativas e ilusões e não o outro. Primeiro, ele(a) não é sensitivo e nem tem super poderes para adivinhar o que se passa dentro da sua cabeça e do seu coração. Segundo, ele(a) não é obrigado(a) a preencher todas as suas lacunas e carências emocionais, se for assim, além de injusto é um duplo fardo - além dele(a), ainda tem que dar conta de você. Terceiro, cada um tem e é responsável em lidar e suprir o seu próprio universo emocional, pois cada um tem a sua própria maneira de pensar, sentir e se expressar. Você é você, ele(a) é ele(a). 

Diante tanta complexidade, não é errado esperar reciprocidade de quem você ama e se relaciona. É algo implícito, uma expectativa emocional comum e pertinente, considerando que uma relação à dois, só faz sentido se for uma via de mão dupla: dar e receber, se for espontaneamente, sem reclames e cobranças, melhor ainda. Porém, para ser uma manifestação de afeto recíproca, precisa ser natural e espontânea, caso contrário,  se a reciprocidade esperada passa ser expressa através de reclames, indiretas, ironias, discussões e conflitos (DRs que fala?!!!), ela se torna uma cobrança, um imposição. Ninguém é obrigado a amar e corresponder o carinho recebido à força. Quando mais fluido, natural e recíproco for a resposta/reação/consequência melhor será o carinho recebido/correspondido. Ansiedade, carência e insegurança apenas atrapalha e precipita o rompimento da relação.

É muito mais fácil atribuir ao outro a culpa e a responsabilidade quando um relacionamento chegou ao fim, sob uma perspectiva de fracasso, do que admitir a sua participação nessa fração. Logo, seja uma pessoa mais madura e sensata o suficiente para admitir que os sentimentos, as expectativas e as ilusões são responsabilidades suas e de mais ninguém, assim como você também contribuiu para o fim da relação.  

- "Esse clichezão de que foi apenas ele(a) errou, não existe e nem se mantem, porquê um erro induz ao outro. A responsabilidade é de ambos: 50% to 50%, independente da falha de que foi cometida e de quem cometeu".    

Uma relação baseada em constantes cobranças e imposições vai se tornando uma obrigação cansativa, matando os bons sentimentos por asfixia e a convivência vai se deteriorando e se desgastando com maior rapidez. E, se é para viver em pé de guerra, entre conflitos e insatisfações, pelo menos passe a cobrar do outro apenas aquilo que você é capaz de dar. Mas, quem quer viver com alguém assim, dentro de um relacionamento artificial, forçado e pouco espontâneo?!!! Se for o seu caso, também saiba que a cobrança é um mal sinal de que as coisas entre vocês não estão nada bem. O relacionamento está em crise, com possibilidades reais de se tornar tóxico e abusivo - se já não for.  

Quando a reciprocidade deixa de ser uma consequência espontânea, natural e prazerosa, é porquê ela se tornou uma chata e cansativa obrigação e, emocionalmente falando, não se mantém. Sentimentos são conquistados e estimulados diariamente (se somente se, sua intenção é construir uma relação séria e preservá-la à médio e longo prazos) e ainda não podem ser eficientemente formatados e friamente calculados (se assim for, nada mais é do que uma estratégia de conquista). Nesses termos, ficar exigindo do outro aquilo que ele não tem para te dar e nem investir em prol da relação é um grande risco a ser considerado, por isso, você está em todo o seu direito em aceitar ou não migalhas afetivas, indisplicência com a relação e até falta de consideração com você, apenas, primeiramente, não esqueça que o ponto de partida está em você...

- "Dom Quixote, tenha cuidado com os seus próprios moinhos de vento". 

Se você não aceita as limitações e as peculiaridades do outro, as diferenças sempre existirão, logo elas precisam ser complementares, reflita se você está preparado(a) emocionalmente para esse jogo de xadrez e paciência, se não, continue sozinho(a) ou vá fazer terapia individual e, se não for pedir muito, até de casal também está valendo.   

É HexaCampeão de F1 que fala?!!!

Hoje, no GP dos USA, mesmo chegando em 2º lugar, Lewis Hamilton se consagrou por antecipação como o Campeão da Fórmula 1 dessa temporada, conquistando o seu hexacampeonato (2008, 2014, 2015, 2017, 2018 e 2019), faltando apenas 1 título mundial para se igualar à quantidade de títulos ao lendário Schumacher (7). 

Será quem 2020, ele conseguirá esse feito, igualando-se ao Schumacher como Heptacampeão Mundial de F1?!!! Quem viver, verá. Na ausência de brazucas nas pistas de F1... acelera mais Hamilton!!!  

Solidão Só X Solidão à Dois

Se algum dia, eu estive nesse lugar e...

... experimentei os seus primeiros sintomas...

Por causa do meu temperamento, automaticamente, eu não deixei esse cenário tóxico e abusivo avançar e evoluir ao ponto de me destruir emocionalmente e me escravizar. 

Primeiro Ato. Quando eu me vejo insatisfeito nos meus relacionamentos, eu tento encarar e resolver os "nossos" problemas sem desculpas frágeis, nem tabus ou ficar adiando a tomada de alguma decisão - diferentemente dos demais librianos, eu não fico em cima do muro. Vamos direto ao que interessa?!!! Se não, a minha ansiedade e impaciência dá as cartas e eu não fico perdendo o meu tempo à toa e nem me envolvendo e dando poder à qualquer um(a), whoever.

Segundo Ato. Mais do que ser temperamental, oscilando entre ter o gênio forte (tenho pra caralho!!!) e ser mimado (beijos, Mamãe!!!), eu sou emocionalmente complexo, logo eu não me deixo cair em algumas armadilhas que alguém possa tentar me aprisionar. Eu sou ansioso, impaciente, livre, liberto, independente sobretudo afetivamente, espontâneo quando eu quero ser espontâneo, egoísta no sentido de estar focado em mim sem ser pretensioso (talvez, um pouquinho) e nenhum pouco intolerante (respeito as diferenças e divergências desde que haja respeito ao invés do conflito), tenho amor próprio, preservo a minha dignidade, enfim, sou eu mesmo e não coloco ninguém à minha frente, mas também não me coloco na frente - As energias e a conexão vai definindo e harmonizando aonde cada um das partes envolvidas precisam estar. Se houver reciprocidade, melhor ainda. 

Terceiro Ato. Quem tem o "ar" como principal elemento, dificilmente permite e se contenta em ser tolhido, represado, aprisionado. Amo a minha liberdade e eu não tenho o hábito de abrir mão dela, por seu ninguém, nem dar satisfações do que eu faço ou deixo de fazer por obrigação, não peço permissão apenas comunico. It's me!!!

Quem é muito cheio de si, dificilmente, se deixa ser manipulado e controlado por outra pessoa. Quarto Ato. Dramalhão apenas em novelas, seriados e filmes e chantagem emocional não surte efeito em mim. Logo, antes de me deixar aprisionar e me sujeitar à estar vivendo numa relação tóxica e abusiva, eu sei me relacionar com a solidão e o silêncio que ela traz. 

E segue o baile...    

Desde quando você atenta contra sua própria natureza por causa dele(a)?!!!

É um relacionamento abusivo que se fala?!!! Então, para se estar num relacionamento tóxico e abusivo, você não precisa estar num obituário, sendo mais um número na estatística, ou protagonizar as manchetes das páginas policiais - seja como agressor e/ou agredido(a). Ninguém chega ao ápice da violência doméstica e familiar e é alvo de situações abusivas (moral, físico e sexual) de uma hora para outra, mas numa sequência gradual, tóxica e abusiva. 

Aos poucos você vai fazendo pequenas renuncias e abrindo mão de alguns desejos e escolhas pessoas com a boa intenção de agradar o outro. O que aparentemente pode ser uma bobagem, uma renuncia simples de ser feita e sem importância, mais adiante, quem abriu poderá perceber que emocionalmente acabou abrindo mão de se mesmo, deixando parte de quem você é e/ou "gostaria de ser" ficasse perdido no meio do caminho, em alguma esquina qualquer, na BR. Cuidado para você não colocar o outro em um pedestal, sendo o centro da sua vida, caso contrário isso pode implicar em (auto)abandono e (auto)sabotagem, mediante à quantidade de vezes que você abriu e ainda abrirá mão de simples e pequenos prazeres que também são importantes para você e enfrentar a demanda de exigências que você se sentiu pressionado e obrigado à atender. 

É dentro desse cenário tóxico e abusivo e de submissão que você acaba se tornando refém do outro. Parte dessa responsabilidade é sua, por viver em função de outra pessoa ao invés de você, tentando te controlar e oprimir à todo instante, seja de uma forma sutil ou não. Porquê você chora se esse drama foi criado e continua sendo alimentado com a sua conivência?!!! 

Em que momento o que aparentemente era um conto de fadas se transformou num "Chernobyl", numa possível, íntima e quase III Guerra Mundial, num "Dormindo com o Inimigo" ?!!! Se você se identifica com o cenário descrito anteriormente, esteja ciente de que você já está vivendo (ou já viveu) num relacionamento tóxico e abusivo e se deu início à partir do momento em que você atenta contra a sua própria natureza, mesmo com a boa intenção para satisfazer os caprichos e os desejos alheios, esquecendo de si mesmo e contribuindo para você entrar na sua "gaiola de ouro". 

Quando se tenta driblar o medo e o desconforto que a solidão causa, de qualquer jeito, você esquece que existe um preço à ser pago: O da insatisfação feat frustração. Quantas vezes, em nome do amor (clichê manjadíssimo) e dentre tantas tentativas feitas (nem sempre com os desfechos esperados)  tentando preservar a paz e a harmonia da sua relação, que de repente nem é tão maravilho assim, mas... você se sacrificou ou aniquilou-se ou sabotou-se ou descaracterizou-se por essa relação?!!!

O fato é que, se você está aprisionado(a) à um relacionamento abusivo, se dando ou não conta disso, todas as vezes que você abriu mão de mão de si mesmo, você contribui ainda mais para essa relação. E, nem sempre romper com esse ciclo de subordinação, abuso e posse, é algo simples, fácil e indolor, muito pelo contrário, em alguns casos, os mais extremistas, podem custar à própria vida, literalmente. 

A pior manifestação de violência que você pode cometer contra a si mesmo é quando você age contra a sua própria natureza (essência, crença, sentimentos, sonhos e vontades) por outra pessoa e, quando isso ocorre, dificilmente valerá à pena estar ao lado de alguém assim (algoz, controlador(a), dono(a)/proprietário(a) de você) ou, caso a relação chegue ao fim, possa ter algum desfecho positivo e sem maiores dramas e conflitos. Não se violente e seja só ou acompanhado(a), preserve a pouca dignidade que ainda lhe resta, pois ter amor próprio é essencial, em qualquer situação.

Aos meus mortos

Principalmente no dia de hoje, eu me recuso à homenageá-los com o peso da triste despedida e o drama das perdas irreversíveis. Mais do que a habitual melancolia brasileira,  fúnebre e depressiva, eu ainda prefiro eternizar boas lembranças para aqueles que, do seu jeito, conseguiram esse feito: Eternizarem-se no tempo e em nós.

Aos meus mortos, dedico as minhas boas lembranças e as minhas saudades. 

Rapaziada, atenção: O Mês de Novembro é nosso!!!

Opa!!! Esse mês é nosso, afinal de contas, nunca é tarde para cuidar da saúde íntima-masculina. Rapaziada, a partir dos 35 anos, alguns Urologistas já aconselham os exames preventivos contra o Câncer de Próstata, pois os sintomas dessa enfermidade são traiçoeiros e quanto mais cedo forem detectados, melhor. Tratamento precoce salva vidas. 

Para maiores informações sobre o Câncer de Próstata, o Instituto Nacional do Câncer (INCA) disponibiliza mais informações sobre essa doença, vide o link abaixo:

 https://www.inca.gov.br/tipos-de-cancer/cancer-de-prostata

AI-5?!!! Ditadura?!!!

Nem por deboche ou ironia e, 

muito menos, por ignorância política.

Logo, 

Você está preparado para enfrentar à verdade?!!!

Apenas e ainda só posso responder por mim, mas, eu creio que eu não seja o único a me sentir assim: 100% preparado e indiferente, sem nenhum pingo de nervosismo, nunca estarei, até porquê, dependendo da proporção da verdade revelada/descoberta, por mais que na teoria a gente sempre diga que espera o pior, em alguns casos, a realidade transpassa a imaginação, e além das suas implicações práticas, as reações são complexas e podem ser variáveis, porquê o castelo das suas expectativas podem ruir à qualquer momento. 

Porém, mesmo diante das minhas frustrações, estando preparado ou não emocionalmente para lidar com elas, a verdade é necessária e libertadora, não importando a dor que ela possa causar. Pior do que a dor é viver em constante estágio de cegueira e negação, tornando-o(a) uma pessoa covarde, frágil e alienável. Assim, tentar adiar o inevitável, buscando ganhar tempo e encontrar uma saída honrosa e digna, é uma grande perda de tempo e energia. Além de ter preguiça para lidar com impasses, eu não tenho tempo à perder com mentiras, trapaças e embustes.

Eu ainda prefiro que o castelo das minhas expectativas caiam por terra, deixando todas as cartas em cima da mesa, do que ficar nesse jogue de blefar. E, cá entre nós, eu sou péssimo no blefe.